martes, 24 de abril de 2012
The best friend
-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...
-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...
-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...
-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente
-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas...
-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú...
-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió ...
06.00
Alarma.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
El dia perfecto
Mujeres:
06.00
Alarma.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Mujeres de juerga
Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".
PREGUNTAS CURIOSAS
- - ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- - ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- - ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?
- - ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- - ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- - ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- - ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- - Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- - ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- - ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- - ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son los que más resistencia ofrecen?
- - El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- - ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?-
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- - ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- - Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- - ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- - ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- - ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- - ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- - ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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